LoL

A raconter c'est chaud... à regarder, c'est énorme XD !

Sinon, j'en ai une autre. Je tiens à préciser qu'aucun caractère raciste ne se trouve dans cette histoire, l'humour est la seule cible !

J'préfère prévenir .__.

Alors...

Ça se passe en Afrique noire, dans un village isolé dans la savane. Un bébé naît d'une mère très jeune, la plus jeune mère du village... mais c'est un enfant albinos ! Oh là là ! Quelle tare chez ce village noblement peuplé que d'autochtones ! Un bébé blanc parmi eux ! Quelle honte !
Furieux, le grand chef va voir le médecin européen (donc blanc) dans sa case.

"Eh toa ! Djé sais qué c'est toa qui a fwicoté awé la djeun' fih' ! Alow tu va aller t'exkiouser aupwé dé son mawi !

- Mais non ! Vous ne comprenez pas ! Je n'ai rien fait !

- Alow pwouv' le moa ! è_é

- Eh bien... vois-tu, par exemple dans un troupeau de moutons... toutes les bêtes sont blanches ! Cela n'empêche pas la naissance d'un mouton noir...

- Mmmmh... on va passer un mawché ! Moi, je juwe de wien diwe pouh' la jeune fille, mais toi, tu dis wien pouh' le mouton !" =°

Sehnie dit : Mdrr, j'avoue elle était bonne celle-là xDD

[align=centre] Ah je viens de comprendre aussi je pense

Ouai, on censure

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par les fesses. Un jour il s'est assis. Et il est mort.

Ok je sors xD

Vous connaissez l'histoire de SCRUIK l'escargot ?
Un escargot rencontre une voiture et ...

Je sors aussi ...

Ouuais, gros bide ;DD

& sinon, Scouik la girafe ? Ya un hélicoptère & Scouik la Girafe =D !


Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."


Vous connaissez la blague de la chaise ? Non ?
c'est dommage, elle est pliante xD

En chine, quand t'as pas de bol ... Bah t'as pas de riz !

Bon ok, je sors Vraiment. (aa)

{Blague censurée par son auteur}

Arrêtez de vous croire drôles, sérieux...

Deux montons sont sur un bateau, babi et baba.
Baba tombe à l'eau, qu'est-ce qui s'passe ? (aa)

Babacool et Babibel

* sort et revient *

Quel est le poids idéal d'une belle mère ? =°
Deux kilos, avec l'urne...

Pourquoi les schtroumpf rigolent-ils tout le temps ?
Par que l'herbe leur chatouille les c*uilles

Le mariage, c'est comme un mirage dans le désert : palais, cocotier, chameau. Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau =°

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et d'une olive ?
La couleur x)

J'ai tout un livre de blagues nulles sur ma table de chevet

Vu sur le site de l'Onisep :
Un gynécologue nous raconte :
"J'ai fait de ma passion mon métier".

Pourquoi en coupe du monde on n'aura jamais Colombie contre Jamaique en finale ?
Parce qu'il y en a une qui fume toute la pelouse et l'autre qui sniffe les lignes blanches[.../i]

[i]Comment s'appelle le sexe de Michael Jackson ?
La Vérité, car la Vérité sort de la bouche des enfants :°

Conseils très utiles pour les fêtes.

Symptôme: Le comptoir est en émail blanc.
Cause: Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes
Solution: Appelez à l'aide

Symptôme: Vous n'avez pas la bière que vous avez demandé depuis un quart d'heure.
Cause: Le comptoir est derrière vous.
Solution: Retournez vous, votre bière est là.

Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause: Deux videurs te sortent du bar.
Solution: Demande au moins où ils t'emmènent

Et la dernière pour la route:

Symptôme: Ton père à l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause: Tu t'es gouré de maison.
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

Voilà, voilà quelques blagues nulles comme on les aimes. J'en remettrais quand j'aurais l'temps =O

Lors d'un cours en 2° année de médecine, le professeur dit a ses élèves:
"Pour être médecin il y a deux règles, la première étant il faut ne jamais être dégoûté"
Sur ces paroles, il enfonce son doigt dans l'anus d'un cadavre et le lèche.
Certains élèves écoeurés, quittent la salle, tandis que d'autres, prennent leur courage à deux mains, et imitent le professeur.
Une fois tout le monde passé, il ajoute: "La seconde règle, est de toujours bien observer. J'ai enfoncé mon majeur, mais j'ai léché mon index"

Encore? :o

Deux homoséxuels s'ennuient, pour passer le temps l'un des deux propose de faire une bataille de sexe. L'autre approuve avec joie, et les voilà en train de faire un remake de Star Wars lorsqu'au bout de 10 minutes l'un des deux se retourne, se penche et dit
"T'as gagné achève moi !"

Encore une pour la route =°

-M'man mes copains me disent que j'ai des grandes oreilles!
-Mais non mon lapin..

Oh méchant Delfius, tu me piques mes blagues de petits déjeuner, à deux balle.

Sinon, vous connaissez la blague vaseuse?
Vous me répondez non =)
Met tes boettes et suis moi.



Tu as un petit qui demande à son papa:
"Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?"
Le père répond:
" Vient suis moi, il s'approche de sa femme. Coucherais tu avec Robert Redfort pour un million de dollard?
- Oui, oui bien sûr, avec un million de Dollard et peut faire plein de chose et puis un en plus il est beu."
Le père va ensuite voir sa fille:
"Coucherais tu avec Orlando Bloom pour un million de Dollard.
- Oh oui oui, c'est mon plus gros fantasme. Dit la fille.
Il va ensuite voir son fils
- Coucherais tu avec Brad Pitt pour un million de Dollard.
- Oui bien sur, tu ne sais pas tout ce que l'on peut faire avec un million de Dollard."
Il se retourne vers son plus petit fils et il lui dit:
"Potentiellement on est assis sur un million de Dollard, mais réellement on vit avec deux salopes et un pd."


Excusez moi, mais je ne peux pas m'empêcher de rire ne regardant ceete vidéo. Ici =)

Et là encore je rigole, c'est plus fort que moi. ici =)

J'adore tellement cette topic, que je ne me lasse pas d'en mettre...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
"Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit :
"Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes".
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :
"Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu :
"De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.

Petite dernière pour la route:

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit
« Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

Aandréa , j'adoore xD



De quel coté un chat a t'il le plus de poil? L'extérieur.


Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Réponse : Un frigo de course.