Comment est-il possible d'être aussi heureuse parfois ? Je sais que demain il y aura un problème, que demain je serai triste parce que deux jours de suite ce n'est jamais possible. Mais ce soir, comme à 2h ce matin, j'ai envie de sauter dans tous les sens, de faire la cuisine en massacrant les paroles de cette chanson qui me rend si heureuse, de serrer mes billets de train contre mon coeur, de hurler ma joie à l'idée que mes partiels sont finis et qu'ils sont réussis, de sourire en grand parce qu'on se reparle et que j'ai fini nos crêpes à midi, de bondir, de chanter, de danser, de pleurer de joie tellement c'est bon de se sentir si vivante, si pleine de vie, si heureuse... Je suis heureuse bon sang. Et je le hurlerais à la face du monde si je le pouvais. Là, tout de suite, j'ai envie de reformer M-ascara, d'écrire des chansons, de continuer mon roman, de chanter et de danser jusqu'au bout de la nuit... Je voudrais embrasser tout le monde, leur dire à tous que je les aime pour leur présence, pour leur joie, pour leur amour, pour leur confiance, pour tout. Juste que je les aime. Et que ma vie, même si elle comporte beaucoup de bas, a des hauts que pour rien au monde je n'échangerais. Je vous aime. Et vous me rendez heureuse. Merci musique d'être toujours là pour me donner un sourire aussi large.

Est ce que tout le monde se pose des milliers de questions tout les jours ? Est ce que tout le monde se demande à quoi il sert, pourquoi il est là... ? J'ai l'impression de ne pas avoir ma place ici. Je vois les jours passer, les uns après les autres. Identiques. Comme si je ne pouvais pas bouger, comme si j'étais incapable de me lever et de courir, le plus vite possible, quelle que soit le chemin. Suis-je forcée d'observer, de regarder le monde bouger et avancer, sans moi, comme si je regardais un film ? Dois-je me contenter de laisser le temps passer et de rester dans un monde qui n'est pas le mien ? Combien de fois j'ai voulu disparaître dans un roman pour ne jamais revenir sur cette terre où les gens ne pense qu'à eux et à l'argent ? Tout ce que je voudrais c'est que ma vie change un peu... qu'il y ai plus d'aventure, de magie. Pourquoi tout est si plat, si monotone ? Le seule chose qui me fait sortir de ça c'est quand je parle à certaines personnes, mais aussitôt, quand le silence revient toutes ces questions me reviennent en tête. Et puis ces personnes se font de plus en plus rares. S'éloignant toujours, comme si c'était la seule fin possible. Les seuls moment où ma tête est totalement vide, c'est quand je danse. En fin de compte, peut-être que la danse représente plus pour moi que je ne l'ai jamais imaginé. Des fois j'ai l'impression d'être une pâle copie de ma soeur, en moins bien, avec plus de défauts. Est ce que c'est comme ça qu'on me voit ? A certains moment j'ai juste envie de m'arrêter, de ne pas continuer, de ne pas me relever. C'est étrange, à la fois j'aime quand on me compare à elle, parce que je me suis toujours identifier à elle, j'ai toujours voulu l'imiter. Mais en même temps je veux être différente. Je veux vivre ma propre vie et faire ce que je veux, ce que j'aime. Bien que j'ai souvent l'impression que je ne vais jamais réussir.

Il y a combien de temps qu'on ne sait pas vu ? Tu me manques, tout ce que je veux te dire... je ne le peux pas. Je suis presque sûre que cet été non plus tu ne viendras pas. Au mieux on se verra à Noël l'année prochaine. Je savais que ça allait arriver, je te l'avais dit. Je n'ai aucune nouvelles de toi depuis plusieurs mois. Je ne sais pas où tu es, ce que tu fais, comment tu vas. Tout ce que je veux, c'est te serrer dans mes bras et te dire que je t'adore. Te raconter mes problèmes, mes inquiètudes et que tu me dises les tiens. Je veux que tu m'emmène avec toi. Je veux que tu me montres tout ça ! Tu me l'a promis ! Je veux parler avec toi jusqu'à trois heure du matin, je veux que tu te moques de moi et que je me moque de toi. Je veux te voir, te parler... Je veux qu'on soit rien qu'à deux. Tu vas me dire que je suis jalouse mais je déteste quand elle te parle. Quand elle te parle, qu'elle nous sépare alors qu'on se s'est pas vu depuis plus de six mois. Oui, je t'aime. Tu le sais déjà. J'ai besoin que tu me montres toutes ces personnes dont vous parlez. Dont je ne me souviens pas. Tout ce que je veux, c'est qu'on soit enfin ensemble. Comme avant.

Et voila, encore une fois, je me réveille en larme... Putain de rêve horrible... J'en peux plus si tu savais. Si tu savais tout ce qu'il m'arrive. Je suis malade, j'ai mal au ventre, aux yeux, je ne mange presque plus... C'est limite si je ne me fais pas vomir tellement j'ai mal. J'en ai marre des regards des gens, qui me fixent sans cesse, ils ont peur, de quoi, j'en sais rien. Je veux plus rien faire, juste, fermer les yeux, penser à lui, et rien faire d'autre... Les seuls moments où je suis heureuse c'est quand je lui parle. Dès cet instant, la boule dans ma gorge disparaît, et j'arrive enfin à sourire, à rire. Les journées sont longues, je m'ennuie, je ne sais plus quoi faire. Juste envie de pleurer, juste pleurer, en pensant que j'ai encore une fois tout perdu, et c'est tout. Il ne m'est jamais arrivé de me lever si tôt un dimanche, j'ai l'habitude de me rendormir. Là je peux pas, j'ai trop peur. Trop peur de revoir son visage, fier, et cette expression de puissance. Non, je peux pas, je vais me forcer à rester éveillée, comme je me force à me lever, à travailler, à parler, à sortir, à manger.

Une fille qui pleure, encore.

Si tu savais comme j'ai envie d'aller te voir, de te dire tout ce que je pense et que tu ne sais pas. Tu ne fais que le récupérer, à chaque fois, sans te soucier du reste. Tu le fais souffrir, sans cesse, mais il est tellement adorable que chacune de tes tentative pour qu'il revienne aboutit. C'est malheureux. Le pire, c'est que tu ne te rends même pas compte de la chance que tu as, qu'il t'aime. Des gars comme ça, on en rencontre pas tout les jours, il serait temps que tu te rentre ça dans le crâne, parcs que tes conneries commencent vraiment à me courir sur le système.



Je viens de passer 5min la tête dans les mains, sans savoir quoi te dire. C'est déprimant. Je sais pourquoi. C'est parce qu'en fait, tu sais déjà presque tout... Le jour approche où tu sauras. Pas trop vite je l'espère, mais retiens une seule chose. Ne t'en fais pas pour moi, je vais bien.



T'en fais pas pour hier soir, je pleurais déjà avant que tu me lises ton truc... c'est juste que ça m'a fait craquer. J'arrivais même plus à respirer normalement. Je suis lamentable. Vraiment, j'aimerais te revoir, et te dire en vrai tout ce que je te confie...



Encore une lettre inutile, bizarre, que tu ne pourras jamais lire. Jamais. Si seulement ce mot avait encore de la signification pour toi. Je me sens coupable de ne pas penser assez soient à toi. Mais en même temps, je me sens coupable de me faire souffrir encore plus sur ton souvenir.

Je ne pensais pas que la peur de dormir existait. Je n'aurais jamais pensé à son existence ou même à sa non existence avant de la connaître hier soir. Un instinct, un sixième sens qui me disait que je ne pouvais pas dormir. Aujourd'hui va être un jour porteur d'une mauvaise nouvelle. J'en suis sûre. Je ne sais pas encore laquelle. Mais j'ai vraiment peur. Parce que cette peur me mordait les entrailles hier. J'ai dormi pourtant. Et maintenant j'attends que cette mauvaise nouvelle me tombe dessus. Peut-être que la vie me joue un tour, que rien ne se passera. Mais j'ai une idée en tête, une supposition. Qui ne me plaît pas du tout, c'est évident, puisque j'attends une mauvaise nouvelle et pas une bonne.

Je ne sais pas quoi vous dire, à part vous envoyer toute ma fureur, toute ma rage à la figure. JE NE SUIS PLUS UNE GAMINE ! Je suis majeure et j'ai passé l'âge d'être surveillée comme un bébé ! Oui, je fais de l'ordi jusqu'à pas d'heure. ET ALORS ? J'ai des amis, j'étais en période de révisions... c'est pas VOUS qui m'auriez fait tenir jusqu'à 6h30 mercredi matin et qui m'auriez conseillé de prendre un café et du sucre pour pouvoir passer mes oraux. Donc ma vie privée et ce que je fais de mes nuits ne vous regarde pas. Mais absolument pas. J'ai des raisons de rester debout qui ne regarde que moi. La limite de minuit ? Vous savez comment je prends tout ça ? Je vous aime encore moins. C'est tout. Un jour je vais faire une overdose et là vous verrez que la gentille Aurore n'est pas ce qu'elle paraît. Et que vous respecter elle en a par-dessus la tête. Surtout lorsque vous gueulez un matin où elle récupère de sa nuit blanche, surtout quand vous gueulez dans l'appart' alors qu'elle a deux oraux le lendemain. RAS-LE-BOL de votre égoïsme ! RAS-LE-BOL ! Pensez un peu plus aux autres, on verra ensuite ! On voit que vous avez pas eu ma famille, que vous avez jamais appris à vous serrer les coudes entre vous, que vous avez toujours vécu sans problème. Parce que sérieux, le partage c'est quelque chose de chaque instant. Et vous, vous n'en connaissez pas la notion. Je ne compte plus le nombre de fois où je l'ai vu.

J'aime me parler...Je suis d'accord avec moi-même. C'est le seul avantage. Si je me parle, c'est que ça devient de plus en plus compliqué d'en parler aux autres. C'est moi ou eux...Les problèmes de mes amis sont mes problèmes. De plus, il me faut faire des choix, bien souvent difficiles...Dilemne.
Mais relativisons, je n'ai pas tant de problèmes que ça. Et de plus, peut-on vraiment appeler ça "problèmes" ? Disons plutôt "interrogations" !

"Le temps passe
C'est ma vie
Qui s'enfuie
J'fais l'impasse"

Dans ce monde, il y a des moment d’amitiés, des potes, des faux-culs en masse, des connaissances, des gens qui passent en coup de vent, des ennemis, des pourrisseurs et toi. On ma souvent dit que l'amitié entre une fille et un mec c'était impossible. Et j'ai toujours nié, j'ai bien fait. Beaucoup me dise que j'en parle trop, c'est peut être vrai, mais je m'en fou, je reste fidèle à moi même. Tellement de bon moment passé avec toi, depuis maintenant six ans. Je me souviens de tellement de truc inutile mais qui me font encore rire. Même si c'est devenue une belle salxpe, les moments avec C. resterons en partie joyeux, sauf la fin. La soirée chez moi, la soirée crêpe chez toi, chez elle, c'était quand même super fun !
Une amie comme toi, j'en est qu'une, et c'est toi. (Français ça. =°) Jamais personne ne pourras prendre une tel place dans mon coeur, non jamais. D'ailleurs je le veux pas. Beaucoup disent aussi que si tu es ma meilleure amie c'est que je veux plus, euh, fail. Non, je ne veux rien d'autre. Juste ce que l'on est. Des amis. Owi ! Et pour la vie ! J'ai aussi la musique dans la tête quand je pense à toi souvent c'est "Pour la vie et pour que rien ne nous sépare ! Nous écrivons notre histoire ! (8)". Bref je m'arrête la, j'suis flemmard, comme tu le sais. Mais tu le sais à quel point je t'aime. (h)